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忘れっぽいので日々の生活を記録することにしました。

公開日記☆7月5日(木)

妹ちゃんと上野公園デートをした日。

朝、二度寝してしまったせいで1時間半遅刻してしまった。

けど、妹ちゃんは私の遅刻癖に慣れているのと、かなり温厚な性格なので、この日も全く嫌な顔はせず、「新宿でアクセサリーの買い物をする時間が出来たから、良かった〜」とむしろ笑顔で迎えてくれた。

 

私の周りは時間に対して温厚な人が多い。夫さんも大親友のKちゃんも妹ちゃんも。そもそもお互い遅刻するし、少しくらい遅刻してもお互いに何とも思わない感じが心地いい。

ただ、やっぱり、早めに現地到着するような余裕のある行動ができる人になりたいとは思う。

準備の時間の短縮をするのは難しいし、時間に余裕のない状態で化粧とかしたくないから、今よりももっと早く起きられる人になる必要があるなぁ。生活リズムの改善がすべての問題を解決できるカギな気がするよね。

生活リズムを改善できるようにがんばろう!

 

雨予報だったのだけど、上野駅に着いたら雲りになってて、公園内歩くのにはちょうど良い気温になってて良かった。ただ、風が強い日だった。台風が近づいてきてる日だったっぽい。

 

オープンカフェで夏カレーとパスタを食べて、東京国立博物館へ。庭や本館(?)の建物内がとても厳かな雰囲気で良い感じだったから、妹ちゃんと交互にカメラマンになって、写真をたくさん撮ったのが楽しかった。

閉館時間になったので、公園内のスタバへ。私も妹ちゃんもスタバが大好きなので、会うと高頻度で行くね。

 

山手線で新宿まで向かい、妹ちゃんはそこでバイバイした。私は渋谷に戻り、ヒカリエでずっと気になっていたサングラスをついに買っちゃった。このサングラスが今まで購入してきた小物の中でダントツで値段が高くて、買うの渋ってたんだけど、我慢できなくて買ってしまった。

 

夫さんには「絶対どこかに置き忘れてきて、無くすでしょ」と言われてしまったので、必ずケースと一緒に持ち歩いて、外すときはケースの中に入れるのを徹底して、無くさないように気をつけなきゃ。

 

 

夕食はロコモコを作った。今日も夫さん喜んでくれた。いつも夫さんが目の前で美味しそうにご飯を食べてくれる姿を見るのが幸せ。

 

 

おしまい

公開日記☆7月4日(水)

夜は結局寝ずに、過ごした。溜まっていたインスタを更新したり、読書(池上彰の仏教の本)をしたりした。

 

すっぴんのまま朝6:30に家を出て、新宿(渋谷が修繕工事のため)のヨガスタジオへ。1時間ウェイクアップヨガをやった。

通勤ラッシュに巻き込まれたくなかったので、時間を潰すためにサザンテラスのスタバで朝食を食べた。

 

食材の買い出しをしてから、一旦帰宅。

昼食に具沢山な冷やし中華を作った。滅多に昼食を作らないので、今日はかなり特別かも。夫さんもとても喜んでくれたから、たまには作ろうかなという気になった。

 

夫さんとリビングでグダグダしてから、化粧して、今度はネイルのためにまた新宿へ。

今回はクリアな紫色を塗って、上に貝殻のかけらを少し乗っけてもらったけど、なんか微妙だったかも。

やっぱ爪は濃いピンク・赤系が可愛い。

 

渋谷に戻り、ヒカリエでとっても可愛い帽子(高かったけど後悔はない!)とサボンのシャワージェルを購入。

そして、マークシティでメガネのネジを締め直してもらった。今度からは、定期的にネジ締め直してもらおうっと。行きつけのマッサージのお店から、メガネ屋さんまでの近い道を発見出来たのは、良い収穫だった。

 

マッサージで肩首を揉みほぐしてもらって、アフタヌーンティでペンケースと扇子を購入してから帰宅。

 

最近、稀に見ない活動的な1日だった。

そして、風の強い(台風の影響)1日だった。

 

帰って、ほっとして、夕食を作ろうとしたら、夫さんから「新しく出来た台湾のお茶屋さん行こうよ!」ってメッセージが来た。いつもの私だったら、行かないところだけど、今日の私は活動的な私だったので、再び外へ出て、夫さんの元へ向かった。

お茶(ピーチティにタピオカが入ってて、妹が好きそうなお店だった)を飲んで、久々にMK(タイ鍋のお店)に行った。

 

夫さんと、(もしも老人ホームに入ったら・・・)の話をした。私は高齢者向けのデイサービスで5日間実習をしたことがあって、そこで感じたのは、「ひとりで居て、何もしてない人たちが結構多いな」ということ。

 

逆に、絵を描いたり、読書したり、作文を書いたり、友達を作っておしゃべりしたりしているおじいちゃんおばあちゃんも居て、そうした人たちは時間を楽しく有意義に使っているように感じた。

 

夫さんと話しているうちに、何もしないでいるおじいちゃんおばあちゃんたちは、ずっと無趣味だったのではなく、もしかしたらデイサービスでは出来ないような趣味を持っていたのかもしれないという可能性に気づいた。そして、デイサービスの狭い施設内では、それらはきっと出来ないものなんだと。

例えば、お金を消費して楽しむような趣味(道具や場所が必要なスポーツ、旅行、買い物、おしゃれ、食事など)しか持ってない人は、やっぱりデイサービスでやるのは厳しい。

 

そんな話をしていて、夫さんが「自分の好きなこともできないデイサービスに朝9時から夕方16時まで預けられる生活になったら、結構地獄だな…」と呟いた。「だったら、外で野垂れ死ぬ人生の方がマシかもな」って。

私はその場では何とも言えなかった。

けれど、私はむしろ逆に考えてみたくて、今から、いろんなタイプの人と仲良くなれるように自分の考え方や価値観を広げたり、お金がかからなくて熱中出来る趣味を見つけたりできたら、高齢者向けのデイサービスに通うようになっても、変わらず幸せに過ごせるかもなぁって。

まあ、帰る雰囲気だったし、夫さんには伝えなかったけどね。

 

 

家に帰ってきてからは、しばらくリビングのソファーでぼーっとテレビを見ていた。多分、体力の限界で疲れが来てたんだと思う。

こうゆうときぼーっと時間を過ごすんじゃなくて、テキパキお風呂沸かして、入って、すぐベッドに入って、自分の身体を休めさせられるようになりたいと思う。

 

 

昼間に読んでた池上彰の仏教の本に、覚えておきたいことが書いてあったから、メモっとく。

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諸行無常…あらゆる物事は同じままとどまることはない。物も人も、人の心も、人と人との関係も。

諸法無我…確かな私など存在しない。他人と比べたり執着したりする必要はない。

○煩悩の三毒(貪り、怒り、愚か)…愚か(物事の真理を知らない=無明)なことが原因で、貪りと怒りが生まれる。

→煩悩をコントロールし、心穏やかに保てれば、苦しみから救われる。

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お風呂入り終わって、洗い物片付けし終わった午前1時ごろに朝の筋肉痛がもう出てきた。

痛いけど、今日は活動的だったからその疲労でぐっすり眠れそう。おやすみ。

 

おしまい

 

公開日記☆7月3日(火)

午前3時から、W杯決勝リーグ1戦目の日本対ベルギー戦を観た。

 

夫さんに「3時前に起こして」と言われていたので、2:57くらいに「はじまるよ〜」と揺すって起こそうとしたんだけど、なかなか起きず。

諦めて、ひとりで先にサッカーを観ていたら、夫さんは3:15くらいに堂々と胸を張って(?)、ベッドルームから出てきた。

 

後半で日本が2点入れて、2-0で勝っていたときは、すごい興奮して、(もう日本ベスト8行けるんじゃない?!)って思ってたけど、結果は2-3で負け。本当に惜しかった。悔しかった。

(あと一歩だったのに…)って思うのと、あと一歩の壁が圧倒的に大きく感じた。

 

夫さんも私もW杯で日本チームを応援したのは今回が初めてで、予選リーグからテレビの前で二人で応援する時間が本当に楽しかった。

試合が終わったら、次の試合の日程をカレンダーに書き込んで、次の試合を楽しみにわくわくする時間も嬉しかった。

だから、ベルギー戦で日本が負けたとき、今まで夢を見ていたような感覚になった。

 

毎試合、本気の本気で挑むサッカー選手たち(ケイスケホンダ、乾、長谷部、川島、大迫、長友、柴崎、酒井、吉田、オリラジのあっちゃんに似てる人、西野監督、そのほかの選手たち…)を見て、私も私のことを頑張ろうと本当に思えた。

 

感動したし、勇気も夢も沢山もらえた。本当にありがとうございました。

 

 

 

さて、試合が終わって、しばらく呆然としてて、頭が回らないまま選手たちのインタビューを見てから、5:30頃に就寝。

 

14時から歌のレッスン(習い事)があったのに、グダグダしてて起きられず、キャンセルしてしまった。

大好きな先生に教わってるのに、キャンセルの連絡を入れて、休んでしまったことは後悔・・・

もうしないようにする。ごめんなさい。

 

16時ごろベッドから起き上がり、少し家事して、出掛ける準備をして、予約してた美容院へ。

カットとトリートメント(良いやつ)とヘッドスパで1万円(!)。サラサラ具合の違いが良く分からなかったから、次回は4500円のカットとトリートメントのセットにしようっと。

美容院の担当してくれてるお兄さん、仲良くなれる気はしないけど、落ち着いた雰囲気と派手じゃない感じが好き。

 

帰宅後は夕食作って、映画「余命1ヶ月の花嫁」観ながら、ひとりで食べた。

泣きすぎてしんどかった。

 

私は幸い、元気な姿で結婚できて、親族や友人にも祝福されながら、花嫁さんになれただけ、本当に本当に幸せな人生だ。

そして、忘れそうになるけど、今は元気な私にだって、明日が来る保証はどこにもない。

あと、産婦人科の検診はちゃんと受けようと思った。私、一度も受けてないから、怖くなった。

 

やりたいこと、今日からやらなくちゃね。

「子ども欲しいな。作りたいな」と、ふと思った。

夫さんや家族は私の子どもを楽しみにしてくれてるのわかってたんだけど、今まで色々な理由を付けて(妊娠や子育ては大変なこと沢山あって怖いから)、まだお母さんにならなくていいと思っていたけど、自分がいつ死ぬかわからないと自覚したら、やっぱり子どもを産む人生がいい!と思った。

でも、妊活スタートは新婚旅行(来年2月)が終わってからかな…!うふふ。

 

 

夫さんは美容院に寄ってから、22時半くらいに帰宅。同じ日に美容院の予約入れるなんて、運命だね(時間は全然違うけど)。

 

今日も「ご飯美味しい!」って言ってくれた。いつもありがとう、美味しく食べてくれて私も嬉しい。

 

頭痛がするので、お風呂入ってないのにベッドに横になり、2時間くらい寝た。起きてお風呂に入って、ベッドメイキングして、夫さんとベッドに入ったけど、案の定寝られず…

そして、もう5時。

 

今日はこのまま起きて過ごそう。

 

今日を生きられて、好きな人のそばにいられて、私は本当に幸せ。

 

おしまい

公開日記☆7月2日(月)

最近、生活リズムが崩れているのにプラスして、生理が原因の頭痛と気持ち悪さもあり、昨夜はなかなか寝つけず。

結局、6:30(もう完全に朝w)くらいに寝た。

 

当然、朝は起きれず13:40くらいに起床。

 

夫さんが昨日食べたがってた焼きそばを昼ごはんに作ってあげようと思ってたのに、ごめんねぇ・・・。

起きて、台所を確認したら、フライパンとお皿とお箸が焼きそば色になっていたので、一人で作って食べたんだなぁと分かった。ちょっと申し訳なくなった。

 

やっと結婚式のスナップアルバムが完成して、校了のメールを今日担当の方に出したので、あと3週間でアルバムが家に届くよ〜!楽しみ楽しみ!

自分で見るのももちろんだけど、夫さんに完成を見てもらうのがとっても楽しみ。

 

 

16時から新宿で妹ちゃんと会う予定。いつものスタバで読みながら、だらだらお互いの近況報告。あと、伊勢丹のお買い物を付き合ってもらった。クリニークの基礎化粧品で、美白効果の高い美容液と乳液買っちゃった。これで夏の肌を綺麗に保てる!はず!

 

妹ちゃんとは木曜日に上野公園デートもするし、金土は実家にお泊まりの予定だから、今週はたくさん会えるねぇ。

妹ちゃんはとにかく本当に可愛いから、いろいろしてあげたくなっちゃうし、いろいろものを買い与えたくなっちゃうんだけど、なぜか最近それを嫌がられる。

素直に欲しいもの言ってくれれば良いのになー。ぶー。

 

19:20くらいに帰宅。疲れちゃってたからソファーで10分くらいボーッとしてから、夕食作り。

本当は20時に作り終えるのが理想なんだけど、今日は20:30くらいに作り終えた。帰る時間19時前にしないと20時に作り終えるのは無理かな。

 

夫さんは20:40くらいに帰宅。今日のタイミングにはバッチリ。玄関まで飛び跳ねながらハグとちゅーでお出迎え。

夫さんが帰ってきてくれる瞬間は、毎日本当に嬉しい!いつも帰ってきてくれてありがとう!そして、今日もお仕事お疲れさま!

 

夕食食べながら、映画「ビリギャル」を観た。ビリギャルちゃん自身も頑張ったけど、ビリギャルちゃんの力を信じた母と塾の先生も凄いと思った。

 

今月から、作った夕食は必ず写真に撮って、月末にまとめて(9分割の画像に編集して)インスタにあげるというのをやろうと思う。

せっかく毎日作ってるんだし、何かログに残したいなぁと思ってね。

インスタじゃなくても良いんだけど、とりあえず残しやすいから、今はインスタで。

 

今は、日本対ベルギー戦の時間を待ってる。

午前3時キックオフ。キックオフの直前に仮眠してる夫さんを起こしてあげる役目を与えられた。

でも、お風呂入って身体ポカポカで、ベッドの上で熟睡して寝息立ててる夫さんの横でごろごろしてると、私まで眠りそうになる・・・

 

残ってる家事でもしようかな。よし!

 

おしまい

 

公開日記☆7月1日(日)

2018年半分終わったね。

 

最近の私は、ダラダラ過ごしすぎている。

ほとんどニート状態。

人間って本当にダラダラしようと思えば、極限まで何にもせずに生きることが出来るんだね。

あと、私は自由がもらえたら、「思う存分、ヨガしたり読書したりボランティアしたりしたいな〜!」って思ってたけど、実際はベッドの上でくだらないyoutubeを延々と観たり、ソファーの上に寝ながら連ドラ・アニメを延々と観たりして過ごすことがわかった。

 

かろうじて、毎日夫さんの料理は作って、その後片付けをしてる。あと、週1の家の掃除も。でも、それだけ。

 

ビックリするかもだけど、幸い、夫さんは廃人みたいな私に不満はないらしい。

むしろ、毎日ご飯作ってることに感謝してくれる。なんて、優しいの…って思う。思って何か尽くしてあげようとかではなく、思うだけなんだけど。

 

でも、私が自分の生活を何とかしたいなぁと思い始めたので、これから何とかすることにした。

 

とりあえず、今日は家から一歩も出ずに1日を終えた。

昨日も、外に出たのは夫さんとの深夜の映画デート(「スターウォーズ ハンソロ」23:30〜26:00上映の回)のみ。

夕食後、マンションの前にタクシー呼んで、それで六本木の映画館まで行って、観終わったら即タクシーで帰宅した(笑)

 

明日からは、1日1回外に出る!

不健康だからちゃんと運動(激しい運動は嫌いなので、ヨガと散歩)もしたい!

 

習慣化できるまで、細々と書いた時程をキッチンの壁に貼り続けようと思う。

 

毎日料理する、寝る前にシンクを綺麗にするというのは習慣化できたので、他のこともきっとできるはず…だよね。

 

まずしたいことは、週2回家の掃除をすること。

なぜかというと、先週父母が急に家に上がったとき、1週間掃除してない家を見られて恥ずかしかったから。

いつでも人を家にあげられるような綺麗な家を保ちたいと思った。1週間に1回だと、埃とか髪の毛とか目立ってくる気がするから、週2回が良いのかなって。

普通に家が綺麗だと、私も夫さんも気持ちいいしね。

 

あと、ヨガ行く習慣。

これは寝る前にサイトにログインして、翌日のヨガクラスを予約することを習慣化しようと思う。

理想を言うと、週3〜4回のペースで行けると良いな。運動と瞑想も兼ねて。

 

あとは、読書。色んな知識を付けたい。

これも、理想は週1〜2冊ペース。私読むの遅いから、1日何時間割けば、この目標を達成出来るかまだ謎だけど。そうゆう自分のペースも知っていきたい。本の内容の読み易さとかによると思うけど。

 

そして、家族と友人以外の人と会って話す習慣も作りたい。理想、週1くらいかな?

これは、ボランティアが良いのか、アルバイトが良いのか、悩み中。お金もらって学べるのは魅力的だけど、個人的にやってみたかったことは、絵本の読み聞かせと子ども向けの歌の弾き歌いだから。内容的にやっぱりボランティアかなぁ。

これも、とりあえず木曜までに区のボランティアセンターに行って登録だけしてみようかなぁと思う。

 

 

さて、諸々、習慣化するまでに何週間かかるか、私の実験スタート。

 

おしまい

公開日記11日目

 

2月21日(水)

 

昨日はお風呂に入る気力がなかったので、朝シャンをする。朝起きたとき、身体を洗っていないという気持ち悪さがあるので、シャワーから出た後は余計に気持ちよくなる。

朝、キャリアウーマンの年上の女友達からメッセージが入っていて、「夫さんの会社の近くに向かう用事があるから、夫さんの会社に遊びに行くかも!」という内容。仲の良い友達でも夫さんにとって異性というのには変わりない。私はものすごく嫉妬深いので、そんなことで嫉妬してしまう。案の定、一日中モヤモヤしてしまった。私にとって夫さんは理想中の理想で、他の女性たちが夫さんに魅力を感じてしまうことは不可避だと考えてしまうから嫉妬してしまうのだ。そして、結婚前もフリーターをやっていて仕事に対して自信のない私は、仕事をバリバリこなせる自立したキャリアウーマンの女性と夫さんが親しげにしていると、夫さんが私よりもキャリアウーマンたちのほうが魅力的に思えてしまったらどうしようという風に頭の中でモヤモヤと考えてしまうのだ。まだ現実には何も起こっていないのに。悪い癖なので直したいと思っているけど、結婚してもなお、安心はできない。

 

渋谷駅に歩いて向かう途中、お腹が痛くなって立ち止まりそうになった。

今日は仲の良い幼馴染Aとパークハイアットホテルでのアフタヌーンティー。実際、飲み食べしながら、41階の高層階で東京の空を眺めながら、身の回りの出来事を洗いざらい話すことができて、すごくいい時間を過ごせた。だらだら夜まで一緒に居るわけでもなく、夕方にサクッと解散できるAとの間柄をすごく気に入っている。

 

何となくこのまま家に帰りたくないような気持ちだったので、自宅近くの本屋さんにふらっと立ち寄った。買いたい本を数冊ピックアップして、結局アマゾンで注文した。

 

晩御飯は簡単に作れるものを作った。買った鶏肉がパサパサしていて少し不味かった。味噌汁も薄かったかもしれない。

 

夫さんが洗濯機を回していて、何を洗っているのかなと気になり、洗濯機の中を確認したら、肌着と一緒にタオル類も洗われていた。発狂しそうになった。

結婚してから、タオルの洗濯は私がやっていた。2ヵ月程しか経っていないが、既に私の中ではタオル類を洗う時のルーチンはほぼ完璧に出来上がっていて、その秩序を急にぐちゃぐちゃに乱されたされたような感覚になり、頭がおかしくなるかと思った。きっと、全部、朝のモヤモヤのせいだ。こんなつまらないことで自分が乱されてしまったことにも驚いた。でも、このことは夫さんにも伝えるべきだと思って、「タオルは私のペースで洗ったり乾燥機にかけたりしたいから、次からはやらないでほしい」と言った。こんな小さいことでいちいち言ってくる私に対して、夫さんは素直に「ごめんね、知らなくて」と言った。

 

そこから、どんな流れでか少し忘れてしまったが、今日は久しぶりに夫さんの前で泣いた。

私の中に、女性は若いほうが魅力的という考えがあって、40代以降になってしまったら女性としての価値はほぼなくなるので、そのときになったら死んでもいいと思っている。男性は清潔であれば、40代以降も男性としての魅力は衰えないので、若い子で40代の夫さんに魅力を感じてしまったらもう勝ち目はないなとも思っている。 

もしそのときに子供が居たら、私はきっと死ぬに死ねないので、今は子どもを持つ自信がない。

 

「未来に不安を抱えていない人なんで居ないでしょ」と夫さんは言う。人生が80年くらいあるのが当たり前の世の中だから、将来に不安になるのであって、本来ならば、明日が来るという保証なんてどこにもないのだ。

少しでもこの不安をなくすために、ずっと夫さんに愛していることを全身で表現し続けようとか、料理上手くなろうとか、教養を身につけて夫さんも知らない興味の持てる内容の話ができるようなろうとか、私にもできる努力をし続けたい。

 

何かあるってわけではないけど、私は泣いてしまう。それは未来に対しての不安があって、何とかしてその不安をスッキリさしたいという思いがあるのかもしれない。

 

ふと、「明日は大好きな深キョンが出ているドラマ『隣の家族は青く見える』が観れる木曜日だ!」とテンションが上がった。

 

おしまい

公開日記7日目

 

2月17日(土)

 

10:20に起床。ヨガに間に合った。午前中に瞑想したり身体を伸ばしたりするのは、すごく気持ちいい。

 

出かけるため、家の前でタクシーを拾おうするがなかなか拾えず・・・困っていたら、たまたま前を通りかかった夫さんがタクシーを拾ってくれた。実は、私の後から同じ場所でタクシーを待っていた男女3人組がいて、そのうち、一番気の強そうな男性が、「すいません!僕ら先に待ってたんですが!」ってびっくりするような勢い言ってきた。少し怖かったが、私はなぜかそれに対してかなり苛立ってしまい、「私のほうが先に待ってたんですけど」ってできるだけはっきり言ってみた。案の定、はあ?みたいな顔をされたけど、3人組の内のひとりが「この人、自分たちよりも先に待ってたよ」と伝えてくれて、その男性は渋々諦め、私は無事タクシーに乗れた。

私はものすごく急いでいるというわけでもなかったから、3人に譲ってあげてもよかったかな?と乗ってから思った。

 

昼間、E先生に招待されたワークショップに参加。「愛」がテーマだったけど、何か思ったのと違った。

順々に一つずつこなしていくワーク的なものは一切なく、おおよそテーマに沿った話をだらだらとする中で、自分と共感できる部分を見つけられたらいいねというゆる~い感じだった。私はそうゆうのは苦手なんだと確認できた。好きな人たちとのだらだらとした時間はむしろ好きなんだけど、お金を払っている(5000円だったと思う)ワークの中でだらだらと話をしてしまうのは、時間の使い方として勿体無いと思った。この時間なんだろって思う瞬間、何度もあったし。

 

後半、占いをしてもらった。有名な絵画が載った本を両手で挟むように閉じて、念じてから両手で開いて出たページの絵を見て占うというものだ(これはとても良かった!)。結果は、「あなたは今まで身の回りの生活や人間関係を網目を編むように丁寧に丁寧に構築してきた。けれど、今はそれに物足りなさを感じてきている?」だった。

当たっているのかそうじゃないのかはわからなかった。 私は家族と夫さんと友達との「愛」を長い時間かけて、積み上げていくような関係の築き方をしてきた気がする。初対面ですぐに打ち解けるという友情は、私の中には存在しない。初対面で直観でその人を「好き」になることはあるけど、その時点で「友情」はないと思っている。

 

今に、物足りなさはあるのかな?安定しすぎると、刺激が欲しくなるような感覚を私は知っている。(刺激の求め方を誤ると、大変な失敗をしてしまうので、刺激というものは怖い)でも、刺激がありすぎるとすぐに体調を崩してダウンしてしまうのも私の特徴だ。バランスを保つのが難しくて、24歳になった今でも、私は自分の行動と体調のバランスを保つのに苦労している。

  

 

最近、E先生は私にものすごく期待をしてくれていることをひしひしと感じる。でも、年の離れた大人に私自身のことをあまり、期待させないほうがいいのだ。私は何度か身近な大人の大きすぎる期待に答えられず、結果、疎遠になってしまってきた。私はE先生のことが本当に大好きだし、こんな大人になりたいと憧れているような女性だから、人間関係での失敗はしたくない。E先生は今まで疎遠になってしまった大人たちと違って、たとえ私がなにも成し遂げられなくても、私のそばから離れて連絡を拒否するような人ではないけど。

私もE先生に褒められたいがために、「素晴らしいこと」を言わないように気を付ける。

 

ワークショップ自体は、18時に終わる予定が19時過ぎに終了。最後のほうはダラダラと話が続いただけだったから、予定通りの18時で帰っちゃっても良かったかなと少し後悔。こうゆうとき、途中で帰るという行為が私はできない。時間が有限だとしたら、迷った瞬間に決断をするべきなのに。

 

帰りの電車で参加者で唯一男性と同じ電車に乗ったけど、なんとなく居心地が悪くて、(早く夫さんに会いたいなぁ)と思った。

 

お休みなのに夫さんと一日中会えなかったので、「私に会いたかった?寂しかった?」って聞いたら、「会いたかったよ、寂しかったよ、ちーちゃん」って棒読みで答えてくれた夫さん。優しい(棒)

 

お風呂で私がお湯の中に浸かっていたら、身体を洗っていた夫さんが急にシャワーでお湯をかけてきて、笑顔でキャッキャとはしゃいだ。精神年齢低いでしょ、お互いに。そうゆうことしてくる夫さんが大好き。

 

おしまい